经典的美文

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小心翼翼，却浪漫深情；风尘仆仆，也不忘初心。-题记

自己，怎样的才是自己。好久没写过那些心里的想法，只是平静的过着安逸的生活，不想去触碰内心。翻着以前写的东西，忽然觉得矫情了，二三事而已，你你你我我我他他他，不过都在看着，听着，经历着，也遗忘着…

总是习惯怀念以前，你自己可能都没察觉，在你经历一些事或遇到某个人后，你就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己，也告别了某些人某些事，终究是在记忆里，记忆就想沙漏一样，重复来袭。以前有人说，你怎么变了，听到这句话的时候总是会很难过，因为觉得并没有变，我还是我啊。现在想想，其实是自欺欺人，善变的我们变化很大，特别是现在的自己。以前觉得会一直到最后的人，忽然在那么一瞬间对未来就没那么多遐想了；以前觉得最讨厌的人，忽然就成了现在的自己；以前觉得很重要的东西，忽然也就变的无所谓了……像是看淡了很多，心里却很难过。性格就是这样，只是不愿意为自己辩解，不喜欢什么情绪都表现在脸上。

时间在慢慢的流逝，永不停息。我们只能一直追一直追，追赶着他它，也追赶着自己。可是未来，谁知道呢。说不定和自己所想象的就偏离了，所以不敢期盼太多的未来。总是有些人会靠近我们，又渐渐远离我们，他们有自己的生活自己的世界，好似与我们再无瓜葛，这些我一直都懂，所以尽可能的想去留下美好的回忆。

我也不知道自己主要在写些什么，但觉得随笔挺好，想到什么写什么，不用去在意那么多。内心与内心的独白，才能成为更好的自己，喜欢那句话”当你足够好，才能看到这个更好的世界”。生活就是这样，总是会有很难熬的经历，但当你真正熬过，会发现其实没什么大不了。

最后的最后，

落笔宁静，

成长总是要经历。

年轻的你，

小小翼翼，

却浪漫深情；

风尘仆仆，

也不忘初心。

“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”，下了整整一天的雨还在淅淅沥沥地敲打着学校的玻璃窗。那渐行渐远的水车、牛车连同故乡的一切突然从我的记忆深处复苏了。夜雨孤灯，我仿佛又回到了从前……

小时候，我整天和小伙伴们一起捉鱼抓虾、掏鸟蛋、摔泥巴寻柴火。到了该上学的年纪仍撒泼不愿走入校园。最后在妈妈的棍棒面前勉强背上了书包。后来逃学成了家常便饭，不过我的成绩却出奇的好。我的童年没有压力，惬意轻松，相比较而言，现在我的儿子简直生活在地狱里了。记忆中妈妈用我们找来的柴火烧饭做菜，每天放学回家，当妈妈停下忙碌的脚步，把可口的饭菜端在桌上。这时除了饭菜的香味，烟熏火燎的淡淡味道也会从妈妈身上悄悄地钻进我的鼻孔，那种味道很好闻，混合着妈妈对我们的爱。

我家离中学最远，于是老师规定在我后面的同学算迟到了。崎岖不平的田间小路伴随了我好几年。记不清摔了多少跤？想不清为什么周而复始地往返于家与学校？难道是为了自己的未来与理想？还是为了报答父母的养育之恩？说实话我从小就没树立过什么远大理想，那时年纪小更不懂什么叫感恩。仔细想来，纯粹是跟着感觉走，为读书而读书罢了。初三时我住校了，这时我最开心的时间是早晨。每天天一亮，妈妈都会准时将我一天的饭菜送到学校。现在回想起来，窗外母亲的身影伴随着饭菜的芳香，永远留在了我的心中，挥之不去。

是冥冥之中自有定数，还是妈妈的爱心感动了上帝。八五年我以金神区第一名的成绩考进了桐城师范，第二年二弟又以优异成绩考进了桐城中学。这两所学校相距不远，为了节省开支，妈妈每个月都到桐城一趟，给我和二弟送钱、大米、洗换衣服。可能是由于一切太顺利，老天跟我家开了一个玩笑，成绩突出的二弟在高考时意外失利，好在第二年他就考上了大学。当年一家有两人通过考试吃上了皇粮是挺让人羡慕的，这几年妈妈虽说辛苦，但脸上始终洋溢着笑意，毕竟我们是她的骄傲，这里有她莫大的功劳。

九一年，父亲积劳成疾，医院确诊为食道癌晚期。我工作时间不长，工资少，只有90元/月。二弟正在读大三，三弟在读初三，小弟还在上小学，生活的重担一下子压在妈妈和我的肩上。妈妈除了完成田地里的农活外，还要服侍卧病在床的父亲。那一年的暑假，暴雨成灾。风雨交加中父亲带着对我们的深深眷恋，依依不舍的撒手人寰。坚强的母亲没在人前流过一滴泪，要知道那年她才44岁，正是一个女人的黄金岁月。我们弟兄四人在母亲的言传身教下，齐心协力，共度难关。

现在我们弟兄四人都有了各自的家庭，先后搬离了老家。只留下头发花白的母亲独自一人在农村生活着。几个弟兄也先后接她出去过，但都没有呆上一个月。妈妈说老家就是她的根，她喜欢那儿，离开了就不舒服。在这儿我祝我的母亲长命百岁，愿天下所有母亲都愉快地生活着。

何谓幸福？每个人都有自己的声音。幸福可以荡漾在脸上，幸福可以写在心里！幸福有时真的是可以灼人的。因为它是一种力量，是一种励炼的精华！一种走过血雨腥风的从容！一种透析人生苦短的资态！因此幸福是可爱的，又是匆忙的，是享受的，更是期待的！

幸福像水一样流淌，清纯带点可贵！幸福像诗一样表达，快乐带点悲伤！幸福不只是财富的积累，也是感情的方向！倘若我们有一天可以像小溪一样流过高山，滑过平原，最后聚首在河流！那该是多么实在单纯的一种幸福感啊！最美的记忆背后一定藏着最典雅的幸福，因为那是生命最原始的表白！

或许最简单的幸福是做自己喜欢的事，爱自己最爱的人！在情侣心中流星雨带表浪漫，而在天文观测者眼中它就是一种实在的幸福！人们有时因感动而感到幸福，同样真诚的幸福降临时，它亦可化为一种感动！当你的灵魂深处住着沉寂时，那么请你努力生活，寻找一种叫作幸福的东西。它会把你的泪珠化作珍珠发出光芒，照亮你要走的迷途！

我喜欢沉思，因为那种安静的味道可指引我回到童年，童年的简单可以称为幸福。因为在那里我拥有像蝴蝶一样的自由，无需考虑尘世的浮华。要做的就是和我爱的女孩一起拉着手，细数那懵懂的韶华！远行的人像秋天的落叶金黄，填满角落。却也把思念挂上了枝头。而向迷失不断靠近的我，像个浪子，满身伤痕。却用华丽乐观的词语表达着我的心境：幸福漫漫人生路，年华点点苦中行。这个世界房子大了，人却少了！快乐多了，幸福感却沉默了……

每一天都需要坚强

听人说过，判断一个人幸福不幸福，要看天早上睁眼的那一刻，脸上是否带着微笑。生活在这个纷繁复杂的社会，我们背负的责任来自四面八方，每一天，我们都需要坚强，去对抗心灵的反叛和灵魂的疲倦。

如果可以选择，我希望能睡到自然醒，有足够的精力去面对日常所有的繁琐；如果可以选择，我希望回来，回到我活了十几年的城镇，我喜欢这里的随意，更不会被过多地束缚。

但是，每一天我们还是需要坚强，即使在睁眼的那一瞬间，心底一百个不情愿地挣扎着起床，可是我们还是得用飞一般的速度解决完洗脸刷牙， ……此处隐藏9078个字……了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中……

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男性理性，女性感性，但我认为是女性容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男性想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻……我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切……

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男性都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软……

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道……这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的……

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯……此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

江 南

水上，拱着古老的石桥，像一弯清秀的眉毛；

石桥下，还有水中的桥，还有，人和伞，狗和栀子花，竹笠，卖蒸糕的担子，都在潋滟的波光中，晃着影儿；

河的两岸，是窄而陡峭的；岸上有走马转阁的回廊，有伸向河面的茶楼，书场，酒肆；还有住家户，住家户后门的石梯坎，姐儿妹儿们蹲在石梯坎上，洗菜，濯足，淘米； 她们的印花巾，像一朵朵彩色的香草；

她们轻柔的话语，像紫燕归来，在弹奏呢喃的春歌；

在桥上，桥下，篾箩里，是活鲜鲜的鲋鱼，刀鱼，鳜鱼；

竹篮里，是水淋淋的荸荠，莲藕，茨菰，菱角；

小街，虽是用石板铺的，但却像泡在水里，像一条条河道港湾，腥也腥得有味儿。也许，这就是江南。江南一角的素描。

那苏州评弹，那轻柔俏丽的丝弦之声；

那比西施更美，更为聪慧的少女；也许，这就是江南的形象和性格。